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兄弟げんかが減る方法

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兄弟げんかはダメなものではない。

 

気の置けない相手とホンネでぶつかり合えるレアなチャンス。

 

気持ちの伝え方、手加減の仕方、仲直りの仕方、自分と相手は違う人間だということの理解…などなど、

 

学べることがたくさんある。

 

しかしながら、毎日傍で見ている者としては、できるだけして欲しくないもの。

 

今日は兄弟げんかが減る方法をご紹介しますΨ( ̄∇ ̄)Ψイヒヒ

 

まず、何で他人(ここでは兄弟)に対して腹が立ったりイライラするか。

 

それは、相手を「見て」いるから。

 

そりゃそーだ。

 

生まれてからずっと一緒の兄弟姉妹、お互いのことを意識しない日なんてないんじゃなかろーか。

 

だからまず、兄弟げんかはなくならない。

 

ここは諦めね。

 

では、如何にして減らすか。

 

相手を「見る」からケンカになるってさっき書いたけど、

 

「見る」とは、自分と相手を比べてジャッジするということ。

 

「私は我慢してるのにズルイ」 

「私はちゃんとしてるのにアイツはサボってる」

「アイツばっかり可愛がられてる気がする」

「私が言えないことを簡単に言ってる」

「私がニガテなことを易々とこなしてる」

「私は悪くないのに怒られてる」

 

えとせとら…

 

とにかく、自分と相手を比べて

「あれは良くてこれはダメ」みたいに〇✖をつけて「私は〇なのに何で我慢しなきゃいけないの?」「✖のアイツが何で怒られないの?」

 

そんな「私はこれじゃダメなの?」という「不安」が、相手への攻撃となって出てしまう。

 

学校など家の外では我慢しているようなことでも、兄弟姉妹相手となると容赦ない。

 

で、どうすれば兄弟げんかが減るかって!?(՞ټ՞☝

 

つまりね、

 

攻撃している側の不安感を拭ってあげることが大切なんだよ。

 

不安がなくなれば、他人を見張る必要もなくなる。

 

どうすれば「不安感」をなくせるか。

 

それは、子供たちに

 

「どんなあなたでも大丈夫」

 

を、伝え続けること。

 

「そんなんじゃダメだよ!」みたいな自己肯定感を低める叱り方はしないこと。

 

「〇〇はちゃんと出来てるのに何でアナタは…」みたいに比べる説教はしないこと。

 

怒ったり悔しがったり泣いたりしてる時に、「そんなしょうもないことで…」みたいな慰め方しないこと。

 

想像してみてよ。

 

もし逆にあなた自身が感情や気持ちを、勇気出して誰かに打ち明けた時に、

 

「そんなことくらいで」って言われたら「そうかなぁ」とは思うものの、悶々とした心のモヤモヤは拭いきれないんでないかい??

 

まず、感情の吐露に感謝して肯定して共感してくれたら、かなり救われると思うんだけど。

 

そうすれば、あとはみんな自動的に再び立ち上がれるようになってる。

 

その「自動再起動システム」を信じてあげる。

 

 

昨日ね、上の子がやたら下の子にちょっかいかける(小突いたり軽く蹴ったり…)から、下の子が泣き出してやり返し始めて、それはそれは大音量の兄弟げんかが勃発したのね。

 

で、私は「そんなことしたらダメだよ」「仲良くしなさい」的なことは一切言わず、

 

攻撃を始めた上の子に、こう言ってみた。

 

「ひょっとしてお姉ちゃんの心が痛い時に妹を攻撃しちゃうんじゃない?」

 

すると上の子は、

 

「そう」と答えた。

 

「じゃあ、妹を攻撃する前に『私は悲しいよ寂しいよ』っていってごらん」

 

と、言うと

 

お姉ちゃんは攻撃を辞めてシクシク泣いてました。

 

「自分が感じたことは伝えていいんだよ。我慢したら苦しくなるよ」

 

そう言って抱きしめてあげました。

 

その日はそれ以降けんかナシでしたよ。

 

まぁ翌日もリセットされて兄弟げんかしてますけどね。

 

それはそれ。

 

親が「大丈夫」を伝えて、子供に感情を伝えさせて、子供に受け入れさせて、親が受け止めてあげる。

 

転んでも怪我しないようにフワフワの床スタンバって、思うがままにジタバタさせて、飛んで跳ねてぶつかってこけて、そんな様子を暖かく見守ってあげてるイメージ?

 

それの繰り返し。

 

根気が必要だけどね。

 

けど確実に「自分と他人を比べることからくるイライラ」は減らせる。

 

「不安」からの兄弟げんかは減る。

 

今までそれが出来ていなかったとしたら、溜まりに溜まった「不安毒」を吐ききるまでにとても時間はかかると思う。

 

遅すぎるということはない。

 

でもやっぱり、子供が大きくなればなるほど、「闇」は大きくなって手が付けにくくなるのも事実( ̄▽ ̄;)

 

まず親が自分自身「大丈夫」と思えてないといけないんだけど。

 

 

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浮気ぐらいでガタガタ言うなよ

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男の人にとっての女の人って、

 

女の人にとってのスイーツみたいなもんなのだよ。

 

概念的な意味でね。

 

そうファンタジー。

 

「女にも人格ガー」とか、ここではそーゆーのは置いといて。

 

スイーツめっちゃ好きな女の人もいればそうでもない女の人もいるのと同じで、

 

女の人めっちゃ好きな男の人もいればそうでもない男の人もいる。

 

浮気性の男はただのスイーツ中毒だと考えたらどうだろう。

 

ひとつひとつのスイーツに特に気持ちも入ってなければ思い入れもない。

 

ただ食べたいだけ。

 

ただのスイーツ好き。

 

☆(ゝω・)vキャピ

 

たまには違う味も食べてみたいでしょ。

 

結局自分の所へ帰ってくるなら、

スイーツ食べ歩きくらい許してあげなって。

 

 

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他人様に迷惑をかけずに生きようとすると失うもの

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「人に迷惑をかけるな」

「迷惑がかかるからやめておこう」

 

子供の頃、親や先生など周りの大人たちから言われたことあると思う。

 

ヾノ・ω・`)イヤイヤ

 

(ヾノ・∀・`)ムリムリ

 

生きてる限り迷惑をかけ合い、迷惑をかけられ合っている。

 

いくら気を付けてても、どっかで誰かの迷惑になってるし、どっかの誰かの迷惑をかけられている。

 

「そんなのわかってる。できるだけ気を付けようって話でしょ」

 

わかる。わかるよ。

 

ただ、

 

「迷惑をかけないように」っていう「マイルール」に従って生きていたら、失うものがあるんだ。

 

 

 

 

それは「感謝の気持ち」

 

 

他人に対してイライラする時、

 

そのイライラする他人が何をしている時かというと、

 

自分の「マイルール」を易々と破っているのを見た時がほとんど。

 

「アイツ挨拶しない」ってイライラする時は、

 

「私は嫌なヤツに対してでも挨拶だけはキチンとしてるのに!۹(◦`H´◦)۶プンスカ!」って「挨拶だけはキチンとするマイルール」を破っているヤツを見た時だし。

 

遅刻するし忘れ物するしいつもサボってるアイツにイライラする時は、

 

「私は真面目に頑張ってるのに何でアイツと同じ給料なの!?۹(◦`H´◦)۶プンスカ!」って「真面目に頑張るマイルール」を破っているヤツを見た時だし。

 

 

 

だから、

 

「他人様に迷惑をかけてはいけない」っていうマイルールを守っていたら、

 

迷惑なヤツがムカついてイライラして仕方ない。

 

そりゃ、犯罪レベルの迷惑行為なら警察呼ばなきゃだけど、

 

ちょっと邪魔な所で井戸端会議してる人とか、

 

スーパーで買い物しててちょっと子供から目を離しちゃってる親とか、

 

直接自分に被害がなくても、見ててイライラしてきちゃう。

 

「私は迷惑かけないように頑張ってるのに」って。

 

そうやってイライラ他人を監視してる自分だって、必ずどっかで誰かの迷惑になってる。

 

それに鈍感になってしまう。

 

「自分だってどっかで誰かの迷惑になってるときもあるんだ」ってすんなり思えると、イライラより許す気持ちの方が大きくなる。

 

そうすると、自然と感謝の気持ちが湧いてくる。

 

何かしてもらった時に出る「ありがとう」ではない、「おかげさまでありがとう」の気持ち。

 

人はお互い生かされ合っているんだから。

 

 

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それ、ゴミ屋敷な人生じゃね?

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「今の自分じゃダメだ」という前提で生きていたら、不安感から「ゴミ」を集め始める。

 

「ゴミ」とは本当のゴミではない。

 

(…本物のゴミ屋敷の住人も不安感からゴミを集めているのかも知れないけれど、ここではその話は置いておく)

 

ここで言うゴミとは、一見価値がありそうに見えるけど、自分にとっては必要じゃないもの。

 

取りたくもない(本人は取りたいと思い込んでるが)資格とか、

 

欲しくもない(本人は欲しいと思い込んでるが)ブランド物とか、

 

読みたくもない(本人は読みたいと思い込んでるが)本や雑誌とか、

 

見たくもない(本人は見たいと思い込んでるが)テレビやドラマや映画や動画とか、

 

必要のない(本人は必要だと思い込んでるが)人間関係、SNSでのやり取りとか…

 

あげればきりないけど。

 

いらないものもいるような気がしてとりあえず集めて手放せずにいる状態。

 

自分に必要なものはすでにあるのに、

 

「このままの自分じゃダメなんじゃないか」という根拠のない前提から、不安感。

 

不安感を拭うために、自分に付加価値を付けようとして色んなものを持ってくる。

 

気付けばゴミまみれ!!

ガ━(ŎдŎ;)━ン

 

ゴミ屋敷な人生の出来上がり。

 

他人とゴミの見せ合い、ゴミ自慢。

 

三(((((´ω`;)キモッ!

 

そりゃ、そんなゴミ屋敷からは

 

「本当の自分」「本当にやりたいこと」を見つけるのは至難のワザですな*1ヶラヶラ

 

元々全部自分の中にあったものを、

 

自分の外から探そうとして、必死でゴミ集めw

 

そんな人たちの言う「自分探しの旅」って、ただの「ゴミ集め」なんだよ(*≧∀⊂)wウケル

 

しなくちゃならないことは「ゴミ屋敷の片付け」なのに。

 

臭くて汚くてしんどい作業。

 

自分探しではなく埋もれてる自分見つけ。

 

ゴミ屋敷から見つけるのは大変。

 

必要と思い込んでいるものをひとつひとつ片付けるところからはじめて見る。

 

 

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*1:´°ω°*

病んだ人間の作り方

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 失敗をさせないように先回りして注意をする。

 

失敗をさせないように先回りして手を出す。

 

求められていないのにアドバイスをする。

 

求められていないのに気持ちを代弁する。

 

すぐに「かわいそう」という。

 

すぐに「がんばれ」という。

 

努力や我慢を賞賛して、休み方や逃げ方は教えない。

 

なぜ?と聞かれたら「みんなやってるから」「常識だから」と答える。

 

そのくせに「うちはうち、よそはよそ」。

 

理解出来ないものに対して批判や文句しか言わない。

 

そういう親に育てられたらあっという間に病んだ人間の出来上がり(♡´▽`♡)

 

 

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自分にとっての在り来りなことは他人にとっての珍しいこと

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60代後半の父親専業主夫で、

家事全般こなして、

創作家庭料理作っちゃったりすることは、我が家では在り来りなこと(o´艸`)

 

だけど、どうやら世間一般では珍しいことみたい((((;゚Д゚)))))))

 

とても幸せなことで、とても感謝している。

 

子連れ離婚して実家に居候してて、

 家事全般親まかせで、

 仕事中は父親が子供たちを見てくれてて…

 

めちゃくちゃ恵まれている。

 

だけど、何かずっとモヤモヤしてた。

 

その理由は、以前書いていたブログで気付いたんだけどね。

 

この記事。読んだら戻って来てね(^-^)「ブログデトックスのススメ」↓↓↓

http://lineblog.me/kpd/archives/213469.html

 

今の自分のこのモヤモヤは、

最初、昔の自分と親の関係性のせいだと思い込んでたからね。

 

だから逃げないと!とかマジで考えちゃってたの∗˚(* ˃̤൬˂̤ *)˚∗

 

「実家から出て自分の力で生きていけばモヤモヤは無くなるはず」って信じて疑わなかった。

 

まさか「自分がシングルマザーをバカにしてたからシングルマザーになった自分をバカにしてたせいでなんか不幸でなんか無価値な自分感に苛まれていた」とはね…( ̄▽ ̄;)

 

何がきっかけで気付いたのか。

 

私ね、毎晩毎晩、仕事帰りにスーパーで値引きの惣菜や刺身を物色してたの。

 

家に帰ると、こんな↓↓↓

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 素敵な夕食が待っているのにも関わらず。

 

にも関わらず!!

 

にーもーかーかーわーらーずーーーー*1アヒャヒャ

 

スーパーの惣菜買ってきてたの。

 

で、やっぱ食べ切れないでしょ。

 

だから、余った惣菜捨ててたの。

 

その時にふと、

 

「あれ?私、何してんだろ」って思ったの。

 

父親の手作りの美味しい料理を素直に受け取れてないぞ…と。

 

で、思い出した。

 

うつ病心療内科通ってた時に、

精神科医過食嘔吐のことを相談したら、

 

過食嘔吐は親との関係、特に母親との関係が原因のことが多いよ」って言われた時に、秒殺で心のシャッター降りた事があった。

 

「親との関係について向き合うのがタブー」の証拠だよね。

 

親と向き合うことに関して異様に抵抗を感じている自分にはずっと気付いていた。

 

出戻りの自分と孫2人を快く受け入れてくれて、家事全般を担ってくれている父親に感謝よりも抵抗を感じていた自分を認めたくなかったんだよね。

 

親の愛を受け取ることを拒否していた自分に気付いたんだよ。

 

自分にとって在り来りな「父親が作る夕食」を、自分が父親になりきって妄想ブログを書いてみることで、やっと受け取れ始めた気がする。

 

 

自分がずっと生きづらくて、

 

だから、

 

「なんでなんだろう?」って思って、

色々考えて、色々調べて、色々勉強して、だいたい心の仕組みは分かっていたつもりだったんだけど、

 

自分に当てはめて考えることは出来ていなかった。

 

出来てるつもりだったのにも関わらず、出来ていなかった。

 

せっかくの知識も自分の都合の良いようにねじ曲げて、思いたいように思えるように無理矢理当てはめていた。ズガビ━━Σ(ll゚艸゚ll)━━━ン!!

 

心理学とか勉強した事のある人あるあるだと思うよ。ややこしい方へややこしい方へ考えるのw

 

 なぜだか人は「自分だけは特別枠」と考えてしまうクセがあるような。

 

自分にとっての在り来りなこと(幸せでも不幸でも)を、まず受け入れないと、何をしても「逃げ」だし、いつまでたっても何だかモヤモヤしたままなのだ。

 

自分にとっていいことも悪いことも○×付けずに受け取れないと、まず何も良くならない。

 

弱い自分を隠すためのクソなプライドのせいでモヤモヤしてただけ。:+*2+:。

 

親に甘えていい自分を受け入れられていなかっただけ(∞*U∀u艸)ウケル

 

この「実家にいてモヤモヤする件」についての原因は、ただそれだけなのに、

 

「自分が幼い頃こんな事があったから…ナンタラカンタラ」って1人でグルグルもやもや考えて、目の前の幸せを受け取り拒否してた。

 

あなたの今のモヤモヤの原因は、本当にそれ?

 

「ここではないどこか」「これではない何か」に幸せを求めるのではなく「いま自分が持ってる在り来りなもの」を見つけて受け取る才能を磨こうよ。

 

まず受け取らなければいけないものを避け続けてるようじゃ、いつまでもモヤモヤしたままだよ。

 

精神的に自立できてない人や

気持ちが不安定な人って、

 

今あるもの以外に幸せや価値を求めたりしちゃうんだよねー(⊙◞౪◟⊙)

 

不倫がいい例w↓↓↓

過去記事「不倫をして辛い人は」

http://k-riho.hatenablog.com/entry/2017/03/28/214904

 

 

 

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*1:└(:D」┌)┘

*2:*´艸`

ヤバいサイトの見分け方

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 お金やダイエットや人間関係など、

 

人の悩みごとをエサにして見込み客をおびき寄せるのは、アフィリエイトや紹介ビジネスの常套手段なんだけど、

 

「こんな私でもできた(n‘∀‘)η」みたいなエピソードが雑すぎる。

 

いいことばかり言う。

 

ファンタジーすぎる。

 

ツジツマが合わなさすぎる。

 

すぐにLINE@へ誘う。あっ…(察し)

 

以上。

 

また騙されたの?( '́⌣'̀)/(˘̩̩ε˘̩ƪ)㌧㌧

 

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